脱稿しました。
目出鯛。
人生初早割。やればできる。1か月あれば本は出来る。
自分の機嫌は自分で取ろう
土曜の朝8時には入稿してしまったので、そのあと溜まった家事やらなんやら片付けて午後から活動開始だ～！と思っていた矢先、そういえばロードレース（オリンピック）の中継あることを思い出し、配信を視聴。
これがいけなかった。
私は事前に「沿道での応援はご遠慮ください」って書いてあったのを見てたので、いちローディーとしてローディーの皆さんに恥をかかすわけにはいかんと思い観戦自粛してたんですが、まあ、予想通りというか街頭にはたくさんの人だかり。
ここで「えー！みんな見に行ってるじゃん…じゃあ私も見に行けばよかった！！怒」とふてくされてしまった(もちろん行かない)。なんというか、自分は我慢してるのにみんなズルしやがって！クソ！みたいな気持ちになってしまったんだよね。以前に比べて明らかに些細なことでイライラするようになってる。自分の機嫌を自分で取れない。
そっからみるみるやる気が下がって、とりあえず昼飯食べて不貞寝して、気づいたら夕方。ああーやっちまった…という土曜日でした。
（しかしそこからリングフィットとフィットボクシングで一日の帳尻合わせられたのは良かった。）
翌朝日曜日。
寝てる間にエアコン止まってた。暑さと頭痛で目が覚めた。多分これ熱中症なってるな…と思い急いでシャワー浴びてコンビニでポカリ買ってきて飲んで寝た。
昼すぎにだいぶ回復したので出かけようとしたが電車に乗って数分で吐き気を催したので引き返す。出先で倒れて迷惑かけるわけにもいかない。
熱中症の時頭痛薬はダメと聞いていたので、暗い部屋の中でひたすら寝る。ちびちび飲むOS-1がうまい。頭が痛いので映像系は全然みれず、久々に匿名掲示板を見てしまう。
で、夜。勇気をだしてpixivのダッシュボードを確認する。結果はまぁ…そっすか…みたいなかんじ。ジャンル全体で人減りつつあるのも影響してるのかも。同カプの数字一切見てないからわかんないけど…（ROMってるカプの数字の減り具合がエグく、応援の気持ちを込めて片っ端からブクマしている人間です）
布団のなかで体調不良と脱稿鬱とたたかった。勝てなかった。嬉しい瞬間が今殆どないのに（表紙かいてもらったことと、入稿ボタン押した後5分間くらいだったようれしかったの）どうしてこんな苦しい思いしてまで二次創作してんだ？と冷静になってしまった。オフは尚更金もかかるし読んでもらえないし感想こないし…（感想は先日久々にきた）
こんな感じで自分の機嫌をうまく取れない。じゃあ評価されたらいいんか？ だれかによしよししてもらえたらいいんか？ と聞かれたらそれは違うと思う。
でもちょっと成長したところもある。他人のブクマ欄で自分の作品の隣に大抵大手の作品が並んでて、今までは「ウッ…（嫉妬）」となっていましたが、最近は「お眼鏡に叶った…ってコト！？」とポジティブにとらえることが出来るようになってきた。
結果だけを求めてるんじゃないことくらいは私自身が分かってるわ
今日もいつも通り４時半に起きたが切り替えて朝練に行く気にどうしてもなれず、ひたすら不貞寝。寝すぎて頭が痛かった。
どうしてこうも気持ちの切り替えがうまくいかないのか。きっと走り出したらうまくいくんだけどなぁ。
前回のブログのあのハイテンションが嘘みたいだ。今は10月の本の事なんて考えられないし、本や映画でインプットしたいとも思わない。同人から逃げたい。他人の作品も今あんまり見たくない。
でも多分やめらんなくて、今週末あたりからまた原稿やってると思う。だってこんなに萌えるカプ、他に無いんだもん～…他ジャンルもちょっとつまんで読んではいるが、ちんぴくしないと書けない。
てか婚活とか貯金とか人生においてやるべきことがあるんだからさ～～そっちもそろそろ本腰入れないと…という感じなんですが…やる気がおきない。若さとは日々減り続けてゆく財産だというのに…婚活してまで結婚したいかというと…まぁ…したいですが…目先のめんどくささの方がどうにも勝ってしまい…結婚したところですぐ離婚したカップルも知ってるし…つれぇ。某漫画じゃないが30までに死にたい。
コツコツ貯めてるご祝儀貯金10万円くらい溜まったのでそろそろ誰かの結婚式出たいんだけど誰も結婚式やんねぇんだよな～～このご時世柄…この金で結婚相談所でも入るか？
ここまで書いてて、自分、自分への期待値が高すぎるなと思った。
そりゃ同人誌出しながらロード乗れたら最高に気持ちいだろうけど完璧に出来ないから不貞腐れているように感じた。すこしずつでもいいから、両立できるようになりたいな…マジで…
自分の機嫌は自分で取れるようになりたい。てか取ってくれる人がいないから自分で取らざるを得ない(笑)
